Herenlunch

Inspectie ochtendontlasting wijst uit:

Vragen van Wilders aan Verhagen

1. Kan ik nog meer fratsen verwachten van die hervormde windvaan?
2. Wanneer wordt die brief van Klink ingetrokken?
3. Waarom hebben jullie mij nog geen excuses aangeboden?

XANNIE RAMALLAH.

Dat zal dan toch wel kloppen?

Begin dit jaar stond er een stukje op het weblog van NRC Nijntje over de jackpotrace tussen de verschillende loterijen. Aangezien wij daar toen met een vrij feitelijke reactie op kwamen kregen we alle volgende reacties ook in onze mailbox. Er zijn enkele maanden overheen gegaan zonder enig bericht, totdat vandaag deze parel werd geplaatst:

Kijk als de staatsloterij het nu voor eens en voor altijd goed wil doen heb ik een voorstel.
Er is 27,5 miljoen te besteden aan prijzengeld ?
Er zijn 16 miljoen Nederlanders of mischien in de loop der jaren 17 miljoen?
Geef dan elke Nederlander 1 Miljoen en dan is iedereeen in nederland Miljonair!
Wat een stunt voor de staatsloterij en wat een reclame ook!
En er zijn nog miljoenen over!
Niemand hoeft meer jaloers te zijn en alle Nederlanders zijn tevreden.

A.Sander

Rare Enge Mannen

Is er iets mooiers dan een vrouw te horen spreken? Voor het volledige antwoord op die vraag verwijzen wij u graag naar de act van Donald Olie. Maar een aardig voorproefje ervan is dit relaas van nieuwe contribuant B. Absender. Kom er maar in, B.!

Natuurlijk vind ik het helemaal niet erg om mijn gelukkig samenwonende vriendinnen te entertainen met fiasco’s op het romantische vlak. Sterker nog, ik doe dat graag en met verve. Laatst was er weer eens iets helemaal misgegaan met een semi-artiest en would be schrijver (of schrijver in spe natuurlijk, het is allemaal een kwestie van perspectief). Ik zat in zak en as, het valt niet mee om te worden gedumpt door de voormalige Stem van Lingo.
‘Waarom,’ hief mijn Beste Vriendin haar handen daarop dramatisch ten hemel, ‘waarom val jij toch alleen maar op rare enge mannen?’

Dat was interessant om te horen, want haar ex-vriend is een zwaar opgemaakte gothic die altijd met schedels in de weer was. ‘Ik?’ vroeg ik dan ook een beetje geschrokken.
‘Ja jij,’ viel mijn Iets Minder Goede Vriendin haar bij, ‘terwijl dat toch helemaal nergens voor nodig is, je bent tenslotte best leuk om te zien. Waarom doe je dat nou steeds?’

Meer, meer, u wilt meer »

Ga Nooit Weg Zonder Te Groeten

Een krokodil en een dennenboom maken een cruise. De boot raakt een ijsschots en vergaat. Na dagen dobberen in een luchtband spoelt het tweetal aan op een onbewoond eiland.

Het eiland is niet alleen onbewoond, maar ook volledig kaal.

Na een uurtje verzucht de krokodil dat ie geweldige honger heeft.

‘Akkoord’, zegt de dennenboom, maar waarom zit je mij daarbij zo broeierig aan te kijken?!’

‘Gast, maak je niet druk, ik ben geen vegetariër!’

‘Maar waarom ga je niet jagen in zee? Dat doen krokodillen toch?!’

‘Ik kan helemaal niet jagen,’ aldus de krokodil, ik ben geboren en getogen in een dierentuin.

‘Maar, ik heb een beter idee. Als we jou nou eens in het water leggen als visnet. Kijken wat je allemaal vangt met je takken.’

De dennenboom is niet echt enthousiast, maar durft de krokodil toch niet tegen te spreken.

Meer, meer, u wilt meer »

Stank voor dank

Geachte heer Warnas,

Met referte aan uw pakketzending van woensdag j.l. deel ik u het volgende mede.

Allereerst onze dank dat u mee wilt doen aan het experiment van de Nederlandse Zoogdier Vereniging, waarbij wij eigenaren van katten vragen om aan ons door te geven welke dieren hun kat zoal vangt.

Het was echter niet de bedoeling dat u ons daadwerkelijk de karkassen opstuurde. Een melding via onze website was voldoende geweest.

Wij hebben toch een blik durven werpen op uw zending, waarvan de inhoud als volgt bleek te zijn:

Item 1, door u gelabeled als: ‘Mummie van kaboutersoort’. Dit betreft een zogeheten Welpie, die door supermarkt Albert Heijn gedurende een periode werden weggegeven in verband met het voetballen.

Meer, meer, u wilt meer »

Brief aan de VPRO Gids

Geachte redactie,

Lekker stuk over Deurne in de VPRO Gids van deze week. En natuurlijk gaat het altijd weer over ‘Het Dorp’, het lied van Wim Sonneveld op een tekst van Friso Wiegersma. Het verhaal dat dit lied over Deurne zou gaan is echter een almaar voortlevende misvatting. Tijdens het laatste Ondernemerscafé voor de zomer heeft ondergetekende glashard geschiedkundig onderzoek gepresenteerd waaruit blijkt dat het betreffende lied niet over Deurne zelf gaat, maar over het naburige kerkdorp Vlierden. De hele kwestie rondom de zogenaamd verdwenen pomp voor het Deurnese raadhuis is een gecoördineerde actie van geschiedvervalsers die deze bittere waarheid niet onder ogen willen zien.

Met vriendelijke groet,

Michiel Eijsbouts

Amsterdamse ‘humor’

Het is zaterdagmiddag en dus is er markt op de Lindengracht in de Jordaan. Een studente, nieuw in de buurt, heeft net voor 50 cent een komkommer gekocht bij de groentekraam. De marktkoopman, type marktkoopman: “Schat, je ken hem altijd komme ruile hoor.” Het meisje kijkt hem niet-begrijpend aan. Wat moet er in hemelsnaam mis zijn met een komkommer dat je hem zou willen ruilen? De koopman, met een knikje naar de langwerpige groene vrucht: “As-ie nie past.” Knipoog, grinnik, blosjes op de wangen: “Geintje, schat!” En een gulle lach van de marktkoopman.

Ach ja, die typische Amsterdamse humor, plaatselijk dus beter bekend als ‘gein’. We horen het steeds minder, met dank aan het wegtrekken van een groot deel van de echte Amsterdammers naar randgemeenten als Purmerend, Diemen en Almere. Maar her en der in de stad zijn er nog bastions waar de gein hoog in het vaandel staat. Op de dagmarkten, in de koffiehuizen, de kroegen waar André Hazes wordt gedraaid om niet-ironische redenen. Dat zijn de plekken waar de ‘moordgozers’ in gevatheid opbieden tegen de ‘wereldwijven’. En die gevatheid, dat is meteen het meest opvallende kenmerk van de Amsterdamse gein. Ik heb Freek de Jonge wel eens horen zeggen dat de Amsterdammer altijd bereid is om op straat een grap tegen je te maken, bij voorkeur over iets dat je op dat moment in je handen hebt. Een treffende observatie van de oude cabaretier, waarbij echter de term ‘grap’ niet al te strikt gehanteerd moet worden.

Meer, meer, u wilt meer »

Dat klopt wel

Doedoei!

De Dia van een Ree

Zo even op het toilet, zittend op de alternatieve keuken een darmaanval van chocolademousse gehad.
Na de vloeibare bevalling achterom kijkend, zag ik een gitzwarte mokka-cappuccino met een duimdik schuim erop.
En dat alles in mijn plee, hoezo geen diarree.

XANNIE BUIKLOOP